A venit luna martie, pe numele de cod: inceputul primaverii. Din pacate, chiar daca sosesti la timp cand ai programare, mai astepti dupa cate o persoana. Iarna e acea persoana, o baba deloc sprintena care a venit cu vreo 3 sacose de la piata si i-a aparut brusc un junghi. Si, chiar daca e doar un ceva incomod, femeia asta vaduva si pensionara transforma acea mica problema intr-o tragedie mondiala. Si asa ramane saraca primavara, fara nicio vina, pe un hol care pare uitat de soarta si de autoritatile locale, singura si iritata, ascultand doar rarele si galagioasele plansete ale unui bebelus si crizele de isterie ale femeii de serviciu care se afla cu un etaj mai sus. Pana se va tira babuta, vindecata si zambareata (si cu morcovi de la piata; pam pam!), sa vorbim cate ceva despre subiectul de fata.
Nu va imaginati prostii, nu am de gand sa imi fac curatenie prin lucruri si sa va spun voua interesanta si imprevizibila experienta de a pune chestii intr-un sac si fascinanta calatorie pana la primul cos de gunoi; si nici nu vreau sa va tin morala, nici sa va dau indicatii, nici sa va ofer un algoritm, nici sa va conving sa donati jucariile si cartile din copilarie la nu stiu ce orfelinat si nici sa va arat o metoda de a castiga un ban cinstit. O sa apelez un pic la imaginatie, ceea ce va rog si pe voi! Ideea e simpla, simpla rau. Cam ce instrumente curioase ai putea sa scoti la vanzare pe peluza din fata casei intr-o dimineata frumoasa si racoroasa de primavara? Sa vedem!
- Fluierul “Cheama-ma si vin”
Se mai numeste si “Cosmarul ajutorului obligatoriu”, va dati seama usor de ce. Deobicei posesorii majoritari sunt femeile de peste 30 de ani.
Alte specificatii:
Pret: 30 lei;
Garantie: 6 luni (deteriorarea cauzata de catre sot nu se admite);
Dimensiune: 25 cm lungime;
Acest produs este rezistent la apa si saliva. Nu trebuie folosit in conditii de soare excesiv, ploaie cu tequila sau in caz de avalansa. Nu il lasati la indemana copiilor. Ultilizati-l cu atentie, exista riscul de a va inneca cu el. Nu il folositi in scopuri criminale si nici pentru autosatisfacere.
Mod de utilizare: Se regleaza frecventa, se calculeaza distanta de transmitare si se verifica ceasul. Se fluiera. Se asteapta. A venit. Timpul mediu de asteptare este intre 7’ si 8’. Asigurati-va ca sunt conditii meteo cat mai bune si ca sotul nu se afla in sedinta/copilul nu se afla in timpul unui test/cainele nu se afla intr-o catelusa focoasa. A se folosi cu responsabilitate!
- Setul “Fa-ma vedeta”
Un produs foarte popular! Daca s-ar produce la scara globala, ar avea pana acum o pagina de Facebook (cu zeci de mii de fani), un spatiu rezervat in revistele de moda si o intreaga arie dedicata in ziarele zilnice romanesti renumite (din nefericire nu pe coperta si nici in pagina 5 – altele au prioritate). Cred ca si la teleshopping, unde 6 cai domnisoare vor povestii cu lacrimi in ochi cum acest set le-a schimbat viata si fiecare va termina prin a multumi si a spune “Comanda-l cu incredere, nu vei regreta”.
Alte specificatii:
Pret: 180,90 lei;
Garantie: 24h (desi studiile au demonstrat ca 97% dintre clienti deschid setul in primul sfert de ora);
Continut: In pachet este inclus un suflet parsiv, un comportament arogant si superficial si alte instrumente ultra-tehnice: un clopotel pentru a chema servitorii, cheia de la masina (optional si cea de la garaj), un dictionar care te ajuta sa inveti sa transformi cuvinte obisnuite si de uz normal in constructii pocite (adica in corcituri lexice) si ghidul de utilizare. Editia pentru fete/femei contine si un breloc in forma de hamster impaiat cu parfum de celebritate. Barbatii pot gasi, in schimb, o lista cu fetite singure dornice de companie. Ca doar asa le sade bine! In pachet puteti gasi si alte surprize.
In versiunea completa se gaseste si un ghid al celor mai scumpe si stilate restaurante, persoanele de contact ale ziarelor si o harta simplificata cu toate destinatiile de vacanta din aceasta lume. Pentru o utilizare mai usoara a acesteia, s-au scos toate granitele; orasele mai greu de pronuntat au fost inlocuite cu nume de masini renumite. Aceasta versiune vine si cu un dispozitiv de spalare a creierului. Deasemenea, in fundul cutiei puteti sa dati si peste o mica oglinda. Este utila pentru a va admira atunci cand sunteti plictisiti.
Nu il lasati la indemana copiilor rasfatati si nici a pisicutelor cu blanita roz.
- Blugii “I’m deserved to wear you”
Nu sunt inca la moda. Dar oricine poate contribui ca acest lucru sa se schimbe in curand. Se poate sa fie caracteristici mileniului 3, seculului 21 (deceniul 2). Se aude ca sunt de provenienta din sudul Coreei de Nord, insa sunt tinuti prizonieri intr-o celula din care nu poate sa scape niciun material textil descoperit vreodata; motivul, tot un zvon: au provocat depresii incurabile in randul barbatilor pentru ca dura foarte mult pana se desfaceau complet; unii au provocat explozii de vezici, in timp ce altii i-au impiedicat pe unii sa-si exprime barbatia.
Alte specificatii:
Pret: 278 lei + taxe de export;
Garantie: fara (sunt perfecti prin definitie);
Marimi: toate marimile (exceptie pentru somalezi);
Sunt universali si au foarte multe facilitati! Ii puteti purta vara; acestia absorb caldura si o transforma in energie, mentinand permanent pornit mini-ventilatorul aflat in partea de jos. Va relaxeaza muschii si va fac sa va simtiti permanent in largul vostru! Sunt extrem de utili si iarna; blugii se dilateaza invers proportional cu temperatura de afara, iar inauntru mentin o caldura placuta si o temperatura constanta. Confortul este inconfundabil!
Sistemul de securitate este de senzatie! 5 tipuri diferite de sisteme, toate independente si imposibil de spart. Exista modele pe baza de parola, altele pe baza de intrebari tip trivia si altele mai taranesti, cu lacat. Se mai numesc si blugii “Anti-viol” si se spune ca datorita lor se poate reduce cresterea numarului de chinezi intr-un mod fascinant si deopotriva dramatic in urmatorii 3 ani!
Versiunea blugi PRA (pentru Politistii Romani Adevarati) este inca in stadiu de proiect. Acestia vor oferi o arma moderna de atac-aparare prin dispozitivul anti-glont instalat precum si pentru montarea unui AK 47 pe cracul stand sau drept (in functie de preferintele fiecarui om al legii, sau mai bine zis in functie de piciorul folosit atunci cand lovesc mingea de fotbal). Pot oferi protectie maxima impotriva cainilor vagabonzi, a viespilor si a boschetilor inzestrati cu spini.
Spalarea e foarte usoara, aproape ca nici nu va trebuie apa.
Cam la aceste obiecte neinsemnate ai putea sa renunti. E trist sa renunti la ceva, dar de multe ori trebuie sa o faci. Sa nu ne plangem de mila. Vine (desi oficial a venit deja) primavara, motiv de veselie totala! Peste curatenie, peste programari la nu stiu ce saloane fictive prezente doar in inceputurile nespus de inteligente ale articolelor mele, peste grijile bazate pe faptul ca se intorc stolurile de pasari purpurii din Venezuela si Mozambic, peste problemele sentimentale, scolare si sociale, eu va urez tuturor (cititori si nu numai) o primavara senina si plina de pace, si, fetelor in special, un sincer La multi ani!;
Nu inseamna ca o sa traiti mai mult, dar e o incurajare! O urare greu de inteles. Cred ca mi-a venit o alta idee noua pentru a face un articol. Asta inseamna ca aici am cam terminat!
Voi reveni cu partea a doua a articolului Imi place in cateva zile. Sper ca acesta a iesit bine; cert e ca mi-a stors cel mai mult timp. Damn it!
Hai pa!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu